30 de mayo de 2025

casa

nadie en esta casa me resulta familiar. 

a veces no sé si estoy en el lado correcto de la historia. 

un ojo que se sale de su órbita. 

no me importa no pasármelo bien (esta vez). 

estoy intentándolo. 

mírame, no lo hago mal. 

preferiría hablar contigo, recuerda contestar. 

no aguanto más. 

hay algo extraño en el aire. 

el fin de una etapa.

la certeza de que todo cambia todo el tiempo. 

una despedida larga y lenta. 

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19 de mayo de 2025

casa

¡hola! ha pasado un tiempo y han pasado muchas cosas. no recuerdo bien cuándo dejé de escribir. voy a retomarlo desde aquí, aunque procuraré hacer memoria y registrar lo que ha sucedido en esta pausa. 

efectivamente, todo se ha ido a la mierda. 

______ y yo aguantamos en el gimnasio hasta semana santa. a la vuelta ella empezó sus prácticas y yo perdí el interés, las ganas, las fuerzas. en diciembre me quise morir. o, más bien, matarme. ha llegado un punto en el que. desconozco los motivos. grabamos __ _____ que ________ __ _____. ______ decidió que ya no éramos amigas. he acabado asumiendo que es lo mejor. me he sentido muy solo __ ____. _____ decidió dejar de responder mis mensajes. traicionó mi confianza y me ha perdido, también. me quedaré calvo pronto. mi ansiedad está en su récord histórico, aunque todo está empezando a encajar: tengo plaza en el máster (estudiaré __________), el tfg va viento en popa, he empezado a investigar sobre __ ______ __ _____ (ese será mi próximo proyecto)… me compré una guitarra después de un calentón en chinchón, cada día practico menos. la inseguridad ha vuelto a apoderarse de mí. estoy sumido en un bucle extraño, del que no veo cómo salir. estoy atrapado en este cuarto y me ahogo, tanto que creo que voy a morir. vuelvo a este diario de vez en cuando, para sentir que llegarán tiempos mejores. leí durante un tiempo, pero ya no me apetece seguir. dejé de apuntar en la agenda, vivo cada día con la certeza de que no se volverá a repetir. me da miedo volver a casa. me da miedo que os olvidéis de mí. sigo saboteando mi vida amorosa, pero quiero __ _____. odio ser así de imbécil. eso no solucionará nada, pero puestos a pedir… mi abuela casi muere en enero, es mayo y sigue delicada. mi perra está cada vez más ciega y sorda. la echo mucho de menos cuando estoy aquí. la vergüenza sigue atormentando mi existencia. 

tuve una charla en el cumple de _____ (echaba de menos salir). creo que estoy teniendo muchas dudas. hablé con _______ toda la noche. cree que debería ____________. me da mucho miedo la idea de que, 22 años después, sigo sin tener ni idea de quién soy o quién me gustaría ser. tal vez esa es la razón de mi tristeza.

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28 de abril de 2025 

casa

se ha interrumpido el suministro eléctrico de toda la península. voy dejar por escrito unas palabras en caso de morir. 

eres una exagerada.

amo a mi perro, a mis padres, a mi hermana a mi familia, a mis amigas y el pop. recordadme como alguien que lo hizo lo mejor que supo. que mi legado sea el que sea, pero que sea. 

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1 de abril de 2025

casa

______ y yo nos encontramos con una virgen y una placa base en una plaza de lavapiés. me dice, dichosa, que de no haber ido andando hasta la estación de metro más lejana nunca hubiéramos dado con ambas cosas. le digo que sí, tiene toda la razón. segundos antes hemos presenciado una intervención de la policía secreta (nos acercamos a esa plaza, en parte, para enterarnos del asunto). si ser chismosa es un delito, que nos detengan: aquí nos tienen. 

esta semana por fin ha salido el sol y no las nubes. pienso en guardar estos momentos para cuando no pueda tenerlos. pienso en la distancia y en cómo eso cambiará las cosas. me da miedo perderla. me da miedo volver a sentirme fuera de lugar en mi propia casa. confío en lo que me depara la vida, pero eso no quita que me aterrorice lo rápido que pasa el tiempo y tomar decisiones.  

escucho ethel cain: 

he felt so good that he didn't want to kill himself anymore

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6 de marzo de 2025

casa

(garabatos)

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6 de octubre de 2024

casa

empiezo octubre de forma caótica. 

a veces no me apetece conectar con mis sentimientos. 
el martes comencé en el gimnasio. 
el jueves hice reír a ______ y ninguna de las dos recuerda cómo.
a veces no tengo tiempo de escribir o me acuerdo tarde.
estoy leyendo un amor y me está gustando.
mañana vamos a un bingo (técnicamente hoy, ya son las tres de la madrugada)
a veces me cuesta seguirle el ritmo al mundo. 

quiero tener tiempo para crear; quiero dedicarle tiempo a mis proyectos. 
me quiero enamorar y que no sea enfermizo. 
quiero dibujar, cantar, imprimir; soy una nostálgica. 

voy a parar. 

a continuación una lista de tareas:
1. __ _____/_____ ______
2. ______
3. __ __________ _____ _______ ________
4. __ __ ____
5. __ _ ___ ______
6. ____ __ ______

he adornado el cuaderno con una flor de color azul, en blanco y negro. 

he arrancado hojas. 

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30 de septiembre de 2024

casa

es ganar dinero y gastarlo. es increíble, no he tardado ni diez minutos. encima le he hablado a _______ para comprarle ___ _____. espero llegar tarde y que me ignore. ritual de humillación illuminati. 

en fin, viendo mad max (por algún motivo que desconozco) y pensando en mañana. me apunto al gimnasio con ______, espero aguantar y no hacer el ridículo. tan solo soy una chica que quiere verse bien, pero que odia ser percibida. 

pronto este diario se llenará de garabatos y entonces lo habré estropeado todo. hasta que llegue ese momento, reprimiré el impulso de dibujar y me limitaré a escribir cosas sin importancia. 

he leído algunas cosas del anterior cuaderno. me quedo con esto: 

hoy estoy aquí, pero pienso llegar lejos. 

igual no todo es para mí, 

                 (no lo sabré

                         si 

                             no

                             lo 

                         intento)

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29 de septiembre de 2024

cercanías getafe centro

cada vez que ______ me recuerda que en un año estaremos lejos me entra una pena arrolladora. como si tres camiones vertieran toneladas de escombros sobre mis hombros y mi cuerpo se rompiera por cada una de sus partes, hasta el punto de no poder articular dolor alguno.

me encantaría que la distancia no cambiase las cosas. estoy dispuesto a hacer el esfuerzo. 

sé que tal vez no es viable. 

la quiero tanto, la echo tanto de menos.

voy a dejar de escribir porque me pongo triste y llevo un día demasiado bueno para arruinarlo ahora. 

estoy LOCA. 

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28 de septiembre de 2024

metro pavones

ayer empecé a escribir de nuevo y quiero mantenerme haciéndolo. lo he pensado bien y voy a comenzar a compartir lo que hago sin miedo. esta vez es definitiva. 

he sentido “la llamada”.

tal vez no seré ambicioso. sea como sea, será. lo intentaré. 

no recuerdo a dónde fuimos, solo que empezó a llover

era el diluvio universal y tú mi arca de noé

miraré la previsión del tiempo

por si esto volviese a pasar

convenientemente, dejaré el paraguas

en mi casa se me olvidará

y así volveré a coincidir contigo 

bajo un toldo, en el diluvio universal

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27 de septiembre de 2024

metro embajadores

dice ___ que no existe “la llamada” y que “hacer cosas es fácil”. a mí me da miedo hacer las cosas mal. todo lo someto a un escrutinio y una comparación constantes. nunca seré tan bueno, me digo. todo es empezar, supongo. tengo los medios, las ganas… voy a lanzarme. tal vez me dé de bruces contra el suelo, pero habrá merecido la pena (?). 

mi letra, mis letras, mis textos… si no es brillante siento vergüenza. en realidad siento vergüenza siempre. 

déjate de tonterías. 

PARA YA. 

de rezar tanto me han hecho santo.

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En 2023 emprendí el difícil reto de volver a escribir. Ya había probado suerte con un par de guiones, canciones y fanzines, sin llegar muy lejos con ninguno. La constancia nunca ha sido mi fuerte, pero está claro que posponer cada texto que empezaba era señal de una insatisfacción más profunda, un bloqueo que trascendía lo creativo. Con la última de las campanadas, mi único propósito para el año nuevo era el de forzarme a escribir cualquier tontería (una) al día. No lo concebí como un diario, aunque fue en lo que terminó convirtiéndose; tan solo me propuse anotar cada día un pensamiento. Asequible, fácil, sencillo.

Entrada a entrada, cada vez era más extenso en mis disertaciones y pronto las reflexiones se tornaron en íntimas confesiones con el tiempo. Estaba claro que aquello ya no era un ejercicio estimulante, o había dejado de pretender serlo. No escribía con la intención de que nadie me leyera, nunca tuve en cuenta al receptor. Mientras que en mi día a día filmaba con ese ánimo, cuidando el encuadre, la composición, la luz y el sonido; en mi diario era desordenado, tajante, irreverente y hasta mezquino. Nunca me importó serlo en exceso, escribir sobre el yo es un acto crudo, vulnerable y de una honestidad visceral de por sí. Con una finalidad clara o no, perseveré en mi cometido y el 31 de diciembre de ese mismo año le puse punto y final para siempre. En la última página apunté:

 

Me encantaría despedir con una reflexión, pero sinceramente estoy tan disociado que no creo que pueda empezar. Este año se ha esfumado y ni yo tengo claro qué ha pasado. Cada inicio de año sabe a lo mismo de siempre, en realidad. Me encantaría tener una lista de propósitos, pero es tan difícil pensar en todo lo que no conseguiré que prefiero llevarlo día a día. 

Anoche le dije a alguien que no iba a tomar las uvas debajo de la mesa porque ya me estaba bien la vida que llevo. No quiero fortuna, solo estabilidad. Supongo que eso encapsula un poco como me siento. En fin, un año raro, sin muchos cambios, pero que recordaré bien o mal según el día y quién me pregunte. Solamente espero que no pase en balde. 

Mi plan es tirarme a la cama hasta que el pensamiento de que llega 2024 se acabe de instalar en mi cerebro desorientado. Después de pensarlo un poco, he decidido que no voy a seguir con el diario. Igual empiezo otro, aunque creo que no me entusiasma la idea. Es difícil escucharme con tanto ruido. Sé que me hace bien, pero a veces me exijo demasiado para lo poco que soporto. Adiós por siempre.

Nunca supe bien qué hacer con todo aquello. Pensé en editarlo, pero me tomaría demasiado tiempo. Pensé en seleccionar mis fragmentos favoritos y publicarlos, pero me expondría demasiado. Pensé en enterrarlo unos años, pero soy demasiado impaciente. Pensé en destruirlo, pero no sabía cómo. 

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I guess she’s over her head, and 

maybe I am too. Or maybe she’s 

riding right on top of a never

before had wave. I can hardly

believe that there are so many levels,

or dimensions, a person can 

get lost in. I'm not lost, I’m just 

standing here holding out an 

empty hand.

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5 de diciembre: de cuando casi pierdo el ten

acabando el año como lo empecé: sin aliento en el asiento de un tren de larga distancia que casi pierdo por culpa de averías en la red de Cercanías de Madrid (esta vez ha sido un descarrilamiento, supongo que está justificado). 

en estos momentos de pura adrenalina y sofocón recuerdo por qué no practico ejercicio alguno. mover mi cuerpo a más de 5 kilómetros por hora no me permite pensar de forma clara -solo somos yo y las interferencias, el dolor, y un nublo que es hipnótico y te obliga a medir cada respiración como si fuese la última-. ahora descansaré y escucharé música hasta que mis pulsaciones vuelvan a sus valores habituales, pero podría llorar. me he hecho polvo los músculos de las manos y los brazos y los pies y las piernas.

un bebé llora desconsolado unas filas atrás. en otra ocasión me lamentaría, pero hoy alentaría su llanto; este mundo es cruel y despiadado, que aproveche para sollozar ahora, mientras no se espera mucho más de él. pronto estará tan asfixiado como yo en este momento, y entonces se esperará de él que mantenga la compostura y derrame en silencio sus lágrimas.

tengo una flor en el culo. me encantaría decir que estaba seguro de que llegaría a tiempo, pero (siendo franco) si esta vez se me ha permitido subir al vagón ha debido ser intervención divina y no destino manifiesto. tal vez ha sido la bondad de los cuatro revisores que me han visto cargar con mis maletas desde el taxi hasta el control de seguridad; tal vez ellos se han apiadado de mi alma y no Dios. pienso en que el vómito, la parálisis y el ahogamiento serían mejor que esto -la sensación de que tu garganta quema y la cabeza te palpita-. mi tos ha empezado a ejercer de acompañamiento musical al llanto del bebé. me mojo los labios y enjuago la boca. cierro los ojos y deseo teletransportarme a mi destino. 

acabando el año como lo empecé: deseando con fuerza estar en otro sitio.

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he matado a Dios, sin ser yo consciente del todo.

una cruz de caravaca dorada reposa en su cuello. encaja su torso en un top talla xs del hm. dice que perdió la virginidad con 15 años en la verbena de su pueblo. reza cada noche y asiste con frecuencia a misa. tiene los ojos pardos y sabe del arte de saludar, de reconocer caras y acordarse de nombres. no le toma tiempo pensar, enhorabuena. el tintineo de sus aretes me resulta hipnótico. opina que si eres guapa no tienes que preocuparte por ser graciosa ni lista, ni comprometida ni desenvuelta, ni leal ni trabajadora. cree que ha matado a Dios, sin ser ella consciente del todo.

no puedo evitar soltar una carcajada. la admiro. me recuerda a las fanáticas que se emocionan al encontrarse en su porche una nueva biblia con la que rezar para que los grillos mormones se extingan; o a las exconvictas con rastas que juran haber encontrado a Dios en la cárcel.

tú. 

mata a Dios de vez en cuando. 

come poco, fuma mucho, escucha esa canción.

 viste de humana, sal de fiesta, drógate, bebe a morro de la botella. 

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x 13 | 17 | 14  = 44

j 13 | 1 | 16 +6 = 36 

a 6 | 19 | 15 = 40

c 19 | 16 | 6 -6 = 35

h 11 | 14 = 25

x 14 | 16 | 15 -6 = 35

h 18 | 10 | 12 = 40

j 12 | 11 | 14 = 37

a 16 | 12 | 13 = 41

c 12 | 14 | 11 +6 = 42

x 5 | 10 | 8 -2 = 21

h 17 | 13 | 5 -2 = 33

l 6 | 14 | 14 = 34

j 18 | 11 | 11 = 40

a 4 | 8 | 8 + 6= 26

c 12 | 15 | 13 -2 = 38

x 44 | 35 | 21 = 100

h 25 | 40 | 26 = 91

l 34 | 30 | 25 = 89

j 36 | 37 | 40 = 113

a 40 | 41 | 26 = 107

c 35 | 42 | 38 = 115

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un bote de fisiocrem ®. 

papeles. muchos papeles. papeles blancos, papeles escritos. a boli, a lápiz. papeles tintados; facturas, notas adhesivas, sobres. una mesa rebosante de papeles. una inmensidad de papeles sueltos, apilados, en cartapacios, archivadores, bandejas y cajas. cajas en una esquina que crecen como enredadera. cajas de tóner apiladas la una sobre la otra. más cajas que llegan al techo. 

tres pares de zapatos. zapatos de la misma marca, dispuestos en fila. zapatos militares, marchando. 

la cama desecha. 

un despertador. un despertador antiguo, más viejo que yo. un despertador digital, con visualizador de siete segmentos. un despertador sin tapa para sus dos pilas AA. 

una radio, analógica. una radio con antena que le regaló mi abuela. 

mi padre:

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quisiera arrancarme de mí mismo todo lo que callo y lanzarme con ello de un cuarto piso. estoy seguro de que cada palabra que no ha salido de mi boca mitigaría el mortal impacto y me devolvería con seguridad a la cornisa de la que me precipité. quisiera ser gel sílice y habitar el vacío de una caja de zapatos. quedarme sin aire y perder todo sentido. ansío la paz que se esconde tras la agonía de la asfixia. 

quisiera arrancarme de mi vida y desaparecer. y dejar nula impresión en todo aquel que se despreocupó por mí en algún momento. ¿no me llorarías si me fuese? solo quiero de la muerte la culpa que persigue y reconcome. quisiera arrancarme cada piel, hendidura, recoveco de mi cuerpo anguloso. hacer malabares con mis huesos e intestinos. donar mis órganos a la ciencia, porque nunca una pena tan grande habitó un cuerpo. 

quisiera arrancarme de las cuencas los ojos, abrir cada herida pasada y verter mi sangre sobre suelo húmedo. dejar una mancha tan grande que Dios intervenga y levante un pantano o un río o una sierra. estoy seguro de que entonces me echarías la culpa por el caudal de su cauce o el desnivel del terreno. quisiera que no me importase contestar. 

quisiera arrancarme las ganas de irme, pero el mapa es pequeño y necesito distancia. y lo siento por mamá y papá. pero me duele cada vez que te escucho y es un dolor que quisiera arrancarme para siempre. 

quisiera arrancarme. sentir frío o calor o ira o tristeza pero mi llanto es impotencia y mis ganas de morir son lo mismo. no me da pena por ti y me da igual cómo te sientas. ojalá nunca te sientas con ganas de arrancarte de ti todo lo que yo quisiera arrancarme. 

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solo cuando duermo estoy a gusto conmigo y con mi cuerpo entumecido,

conforme con cada decisión que tomé y que me ha llevado hasta esta cama de metro noventa, me ha cubierto con estas sábanas, bendecido con esta almohada y este techo que me ampara. 

solo cuando duermo me acuerdo de todo y no pienso en nada, 

ni en mis pliegues ni en los roces. no tengo prisa al dormir, ni siento fomo. no hay placer igual. me alivia saber que cualquier pesadilla será más leve que el sonido del despertador por la mañana.

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mis amigas escriben diarios para ver si eso las salva

yo escribí un diario y lo hice trizas

                                                        destroza este diario ©

yo no paso por la vida sin luchar por las cosas

sé escoger mis batallas

mido los esfuerzos, soy analítico con cada decisión

y sé que un diario no le salva la vida a nadie

porque los mejores diarios

son de las que meten su cabeza en el horno

                         se tiran al río con piedras en los bolsillos

                         se envenenan con arsénico

                         se precipitan al vacío________________________

llama a mamá y vuelve a decirle que estás bien

¡llama a mamá!

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