30 de mayo de 2025

casa

nadie en esta casa me resulta familiar. 

a veces no sé si estoy en el lado correcto de la historia. 

un ojo que se sale de su órbita. 

no me importa no pasármelo bien (esta vez). 

estoy intentándolo. 

mírame, no lo hago mal. 

preferiría hablar contigo, recuerda contestar. 

no aguanto más. 

hay algo extraño en el aire. 

el fin de una etapa.

la certeza de que todo cambia todo el tiempo. 

una despedida larga y lenta. 

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19 de mayo de 2025

casa

¡hola! ha pasado un tiempo y han pasado muchas cosas. no recuerdo bien cuándo dejé de escribir. voy a retomarlo desde aquí, aunque procuraré hacer memoria y registrar lo que ha sucedido en esta pausa. 

efectivamente, todo se ha ido a la mierda. 

______ y yo aguantamos en el gimnasio hasta semana santa. a la vuelta ella empezó sus prácticas y yo perdí el interés, las ganas, las fuerzas. en diciembre me quise morir. o, más bien, matarme. ha llegado un punto en el que. desconozco los motivos. grabamos __ _____ que ________ __ _____. ______ decidió que ya no éramos amigas. he acabado asumiendo que es lo mejor. me he sentido muy solo __ ____. _____ decidió dejar de responder mis mensajes. traicionó mi confianza y me ha perdido, también. me quedaré calvo pronto. mi ansiedad está en su récord histórico, aunque todo está empezando a encajar: tengo plaza en el máster (estudiaré __________), el tfg va viento en popa, he empezado a investigar sobre __ ______ __ _____ (ese será mi próximo proyecto)… me compré una guitarra después de un calentón en chinchón, cada día practico menos. la inseguridad ha vuelto a apoderarse de mí. estoy sumido en un bucle extraño, del que no veo cómo salir. estoy atrapado en este cuarto y me ahogo, tanto que creo que voy a morir. vuelvo a este diario de vez en cuando, para sentir que llegarán tiempos mejores. leí durante un tiempo, pero ya no me apetece seguir. dejé de apuntar en la agenda, vivo cada día con la certeza de que no se volverá a repetir. me da miedo volver a casa. me da miedo que os olvidéis de mí. sigo saboteando mi vida amorosa, pero quiero __ _____. odio ser así de imbécil. eso no solucionará nada, pero puestos a pedir… mi abuela casi muere en enero, es mayo y sigue delicada. mi perra está cada vez más ciega y sorda. la echo mucho de menos cuando estoy aquí. la vergüenza sigue atormentando mi existencia. 

tuve una charla en el cumple de _____ (echaba de menos salir). creo que estoy teniendo muchas dudas. hablé con _______ toda la noche. cree que debería ____________. me da mucho miedo la idea de que, 22 años después, sigo sin tener ni idea de quién soy o quién me gustaría ser. tal vez esa es la razón de mi tristeza.

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28 de abril de 2025 

casa

se ha interrumpido el suministro eléctrico de toda la península. voy dejar por escrito unas palabras en caso de morir. 

eres una exagerada.

amo a mi perro, a mis padres, a mi hermana a mi familia, a mis amigas y el pop. recordadme como alguien que lo hizo lo mejor que supo. que mi legado sea el que sea, pero que sea. 

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1 de abril de 2025

casa

______ y yo nos encontramos con una virgen y una placa base en una plaza de lavapiés. me dice, dichosa, que de no haber ido andando hasta la estación de metro más lejana nunca hubiéramos dado con ambas cosas. le digo que sí, tiene toda la razón. segundos antes hemos presenciado una intervención de la policía secreta (nos acercamos a esa plaza, en parte, para enterarnos del asunto). si ser chismosa es un delito, que nos detengan: aquí nos tienen. 

esta semana por fin ha salido el sol y no las nubes. pienso en guardar estos momentos para cuando no pueda tenerlos. pienso en la distancia y en cómo eso cambiará las cosas. me da miedo perderla. me da miedo volver a sentirme fuera de lugar en mi propia casa. confío en lo que me depara la vida, pero eso no quita que me aterrorice lo rápido que pasa el tiempo y tomar decisiones.  

escucho ethel cain: 

he felt so good that he didn't want to kill himself anymore

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6 de marzo de 2025

casa

(garabatos)

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6 de octubre de 2024

casa

empiezo octubre de forma caótica. 

a veces no me apetece conectar con mis sentimientos. 
el martes comencé en el gimnasio. 
el jueves hice reír a ______ y ninguna de las dos recuerda cómo.
a veces no tengo tiempo de escribir o me acuerdo tarde.
estoy leyendo un amor y me está gustando.
mañana vamos a un bingo (técnicamente hoy, ya son las tres de la madrugada)
a veces me cuesta seguirle el ritmo al mundo. 

quiero tener tiempo para crear; quiero dedicarle tiempo a mis proyectos. 
me quiero enamorar y que no sea enfermizo. 
quiero dibujar, cantar, imprimir; soy una nostálgica. 

voy a parar. 

a continuación una lista de tareas:
1. __ _____/_____ ______
2. ______
3. __ __________ _____ _______ ________
4. __ __ ____
5. __ _ ___ ______
6. ____ __ ______

he adornado el cuaderno con una flor de color azul, en blanco y negro. 

he arrancado hojas. 

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30 de septiembre de 2024

casa

es ganar dinero y gastarlo. es increíble, no he tardado ni diez minutos. encima le he hablado a _______ para comprarle ___ _____. espero llegar tarde y que me ignore. ritual de humillación illuminati. 

en fin, viendo mad max (por algún motivo que desconozco) y pensando en mañana. me apunto al gimnasio con ______, espero aguantar y no hacer el ridículo. tan solo soy una chica que quiere verse bien, pero que odia ser percibida. 

pronto este diario se llenará de garabatos y entonces lo habré estropeado todo. hasta que llegue ese momento, reprimiré el impulso de dibujar y me limitaré a escribir cosas sin importancia. 

he leído algunas cosas del anterior cuaderno. me quedo con esto: 

hoy estoy aquí, pero pienso llegar lejos. 

igual no todo es para mí, 

                 (no lo sabré

                         si 

                             no

                             lo 

                         intento)

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29 de septiembre de 2024

cercanías getafe centro

cada vez que ______ me recuerda que en un año estaremos lejos me entra una pena arrolladora. como si tres camiones vertieran toneladas de escombros sobre mis hombros y mi cuerpo se rompiera por cada una de sus partes, hasta el punto de no poder articular dolor alguno.

me encantaría que la distancia no cambiase las cosas. estoy dispuesto a hacer el esfuerzo. 

sé que tal vez no es viable. 

la quiero tanto, la echo tanto de menos.

voy a dejar de escribir porque me pongo triste y llevo un día demasiado bueno para arruinarlo ahora. 

estoy LOCA. 

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28 de septiembre de 2024

metro pavones

ayer empecé a escribir de nuevo y quiero mantenerme haciéndolo. lo he pensado bien y voy a comenzar a compartir lo que hago sin miedo. esta vez es definitiva. 

he sentido “la llamada”.

tal vez no seré ambicioso. sea como sea, será. lo intentaré. 

no recuerdo a dónde fuimos, solo que empezó a llover

era el diluvio universal y tú mi arca de noé

miraré la previsión del tiempo

por si esto volviese a pasar

convenientemente, dejaré el paraguas

en mi casa se me olvidará

y así volveré a coincidir contigo 

bajo un toldo, en el diluvio universal

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27 de septiembre de 2024

metro embajadores

dice ___ que no existe “la llamada” y que “hacer cosas es fácil”. a mí me da miedo hacer las cosas mal. todo lo someto a un escrutinio y una comparación constantes. nunca seré tan bueno, me digo. todo es empezar, supongo. tengo los medios, las ganas… voy a lanzarme. tal vez me dé de bruces contra el suelo, pero habrá merecido la pena (?). 

mi letra, mis letras, mis textos… si no es brillante siento vergüenza. en realidad siento vergüenza siempre. 

déjate de tonterías. 

PARA YA. 

de rezar tanto me han hecho santo.

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